_ 缺 乏

原来一直渴望着的平淡

是这个样子 这样的生活

不再吵吵闹闹 情绪完全交由自己掌控

放了两天假 两天都回了麻坡

放弃了从以前到现在 认为属于自己的时间

突然感觉那些也只不过是同情的施舍

是不是把时间让给真正想陪我的人来的更好

可是真的想任性的停车下车回家 我不会喜欢这样

但是 算了 没关系 要开心

"原来你也没有下巴 你是我第二个认识没有下巴的人也“

“怎么你样子长得斯斯文文的 讲话却不是骂人就要bong人 可不可以温柔一点”

“就算你生气的样子也不会有人看得出”

“你说话很不标准哦 舌头太短吗”

“你就那么喜欢跟我斗吗”

哦买尬

嗯 火锅店楼上的山河 歌声好大

至少听不见别桌吵杂的对话声

心是空的 头脑想的却是满满的事情

对不起我的不专心 但真的谢谢 我喜欢上这个地方

没有间断的对话闲聊 

...

"每一次说到你的事情你又变很沉默"

 恩 我可以天南地北说到完 可是拜托 不要试着说穿我 很可怕

隔天一早好心的杨肥安一早 载我下麻坡 吃早餐 好大的一场雨 很美

跑过马路 跳上车 湿了 开心

杨肥安 不是我太肥淋不到雨

是你体积太大才会大面积都淋到雨 哈

然后回学校 听讲座 其实一个字也听不进去

然后一整天的马六甲 吃了好多

不知道为什么 明明是出去玩 就是累得快要虚脱

然后一回到家 把热水器的温度调得最高

然后连吹干头发的力气都没就爬上床上湿湿的睡着

哦

缺乏爱 这三个字 很难听

但是真的缺了好多

我想要被爱呢 好 好 的 被 爱 那就好了

_ 好 空

早上模模糊糊的起身 听见雷声

真好 雨天

今天明天不用上班

出去之前听听歌 几句短短的部落

昨晚眼泪不听话

也好 已经努力两个星期了

释放吧

出去咯 拜拜

_ 适 应

恩 对星期六有很莫名的排斥

哦买尬 又是另一个星期六

不过明天亲爱的倪东东在马六甲哦 好想去

爸妈不在家的第五个晚上

出门前放了一人一罐chipsmore和花生饼干在我和肥哥的房间

简单的感动 大大的幸福

肥哥完全把我当成猪来养

每一晚留了大概两个大饭的分量

用了好长的时间把它们吃完

觉得好空 非得要吃下一大堆想要填满什么

每一个晚上九点多回到家一定花上好长的时间吃饭

会肥死 每一口都好愧疚

然后冲凉睡觉

不能空

坚持适应着 好累 好难

不能对自己妥协

睡不着 包了好几个小时的电话粥

晚上十一点半 到凌晨三点

因为太长的时间电话断了两次

满满的电量最后消耗了一大半

又是左耳 好累

天南地北讲到完 从八卦讲到鬼故事

公司内到公司外 大炮的 到认真的

什么都说

却只是不断逃避自己的问题 逃得好累

哈

不想被看穿

明明想要被了解

可是当真的就遇到能看穿你的人的时候

逃避 害怕交谈的每一句话

真的遇到有那么一个人

不需要多久的认识和交谈 却马上一针见血说穿我

真的 很讽刺

怎么看穿我的不是你

怎么又该死的想起你

不应该

睡觉吧

好空

^ _ ^

_ 真 实

你说的话 在我心中生了根

爱得很深 所以心很疼

记忆 在我的心中翻滚

是不是每一个人

都像我一样笨

只怕再问 对彼此都太残忍

我能感觉 另外一个人

我等 等笑容换成泪痕

爱在崩溃的时候 比较真

太多疑问 知道答案又如何

原来容忍不需要天份

只要爱错一个人

心痛比快乐更真实

爱为何这样的讽刺

我忘了这是第几次

一见你就无法坚持

孤独比拥抱更真实

爱让人失去了理智

会不会是我太自私

拒绝更寂寞的日子

放不开 也看不见未来

难道这种不完美

才是爱情真实的样子

＿ 星 期 六

六月十八 星期六 阴天

期待一场大雨的来临

睡得好饱 但还是好累

始终好累

但终于可以好好的上网看看　好好的再写下另一篇部落

事情过了不下一个星期

原来才不下一星期 而已

没想到 原来 短短几天的时间

就可以让一个人 很快的重新憧憬 下一个幸福

恩很 不得不相信 自己早已经被忘得一干二净

到了刚刚才发现 自己早就连一个属于自己的位置都没有

阿哈 昨晚还很骄傲的说着

不需要再被把自己跟别人挤在相同的位置了 所以把自己的移除了

你真得很白痴 林翠莹

－－－－－－－－－－－－－－－－－－　

嗯 到杨肥安

噢　你要吃什么羊小排　牛大排　都不是问题

你的胆固醇继续超标　不要怪我就好

恩 好的我们一起去吉隆坡找肥婆玩

等我轮到四天连续放假的时候

那我现在就负责努力的做工赚钱吧

等我　

你就努力的勤劳点切手指榨果汁泡咖啡吧　

到时候狠狠的拿假走人　

_ 有 多 好

——连续几天超过12小时的工作时间

回到家 感觉每说句话连嘴角都在微微颤抖

偶尔匆匆上了几分钟的网

然后赶快捂上快变重听得左耳 盖下重重的眼皮

把整个人埋在厚厚的被

好好的睡着

恩 自从说是最后一次哭的那天就真的做到了

已经很勇敢 还是难过

恩 今天跟明天 不需要做工

结果今天还是很乐意的回到了工作上

加了一整天的班 再加上晚上的班也一起加上了

呵 这个月 应该多出了好多

可以为自己的waiting list 做点事情

可以为自己买下相机了 真好

可以自己到universal玩了 真好

可以为自己实现好多说过的计划了 真好

真的可以请朋友吃大餐了 真好

虽然被贴上无聊标签的计划

但是真的可以一件件亲手实现了 真好

不会再感觉自己又被丢下了 真好

不需要再被把自己跟别人挤在相同的位置了 所以把自己的移除了 真好

不会再一次又一次被欺骗了 真好

不再被几句好听感伤的话 随便草草打发带过了 真好

刚看到肥安的部落 很愧疚

才惊觉从她舅爸去世的这几天只有唯一一次在刚看到status的时候留了个言

然后 就好像把自己的注意力集中在上班加班睡觉上

杨肥安 对不起

我真的可以请你吃大餐了 不用再省钱了

我不会是那个只会找你玩不care你的朋友勒

_

把 时间 排给满满的工作

加班 加班

回到家已经快晚上九点了

冲个凉 倒下去就到隔天一早

昨天忘了把隐形眼镜摘下 结果一大早眼睛红到不行

真好 至少 我真的没时间没精力再为其他的事难过些什么

很快的 就能从不可或缺变成可有可无

等到了从槟城回来的妈妈

晚安 眼睛快盖下来了

=）

_ 已 经 很 多 次

不要让那個喜歡你的人

撕心裂肺地為你哭那麼一次

因為 

你能把她伤害到那個样子的机会只有一次

那一次以後

你就从不可或缺的人

变成可有可無的人了

即使她还爱你

可是总有一些东西真的改变了

＿虚 伪

曾经信势坦坦的诺言 原来全部都是狗屁

呵 讨不回该有的交代

还被中了一记 

他妈的 虚伪的世界

我没有遇过那么荒唐的事情 干

这世界太多谎言

太多理由成就谎言的出现

很理所当然的

要我一次又一次接受

把我当什么 玩具

我现在心情超烂

这也能够让我有理由去做任何事 我学会了

_ 好 的 事 情

好的事情

重复重复听了这首歌n次

恩哈

我想依恋点什么

那是什么呢

时间快到了

是不是快结束了

_ 梦境。现实

想了一千一万个道别的场景

 

从来就没有想过会是这样的 与众不同

带着还没流干泪的双眼 已经超过上车的时间

其实车开走了 再买票就好

早就已经放弃了上车的机会

没什么 没什么重要

只是 拖着别人也不是什么应该的事情


毕竟 每个人都有自己要去做的事


下楼 上车 


看见快要开走的巴士 跑下电梯 踩空 跌坐在电梯上


接着 传来笑声


没什么 我没能理会别人传来的眼光和嘲笑 反正也不会有人会在乎我当时的无助


起身 查票 上车 


巴士上早就坐满了人 


在昏暗的灯光下走过挤挤的通道 用已经装满泪模糊的眼睛吃力找到自己的位子 对号入座


不能流 好丢脸 然后不久 下了大雨


让头顶上的冷气拼命往自己吹 不戴耳机 不穿外套 我不需要


隔壁座的马来女生重复动作按着手机 


我却没勇气为自己的电话开机 


过了多久 她把窗帘拉上 怎么雨天也需要把窗帘拉上 我不悦


到站 下车 开机 一片死静。




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在德士上赶往巴士站的路途中



距离有多远 我不知道



需要多久的时间 我不知道




德士的速度是不是慢了点 我不知道 

德士上没人说话吗 对 只听见耳机的歌声 还有 有一搭没一搭的几句话





德士到站了是不是就是回家的时间了 对 时间到了


真的要回去了吗 对 这城市不适合你


是不是这一天过后就不能再掌握接下去的每一天了 对 只是不开口而已


想着 应该说些什么 应该听见什么


结果


应该说出的话没能说出 想听见的没能听见


心急 想逼着什么


想丢了那该死的电话 干 反抗太熟悉的场景 想赶走 无能为力


我的眼泪太不珍贵 一样无能为力

♥ 好的事情 最后虽然结束 ♥

_ 那 是 我 的

我讨厌别人拿走原本属于我的东西

可是我又能做什么

_ 讽 刺

关了第五个晚上的手机

似乎也开始嘲笑我的多余

恩 刚睡了一觉

两个小时半的睡眠也已经足够让我顶上接下来几天的夜晚 

要不是朋友那两通打不进来的电话 还有另一个人的信息

我想 至少可以让我好好睡完今天 到天亮

可是我现在 就只能坐在电脑前

讽刺着自己

吵杂声音的另一端 问着

刚才车上的那个人是不是你吗

却只能不痛不痒的回答 恩 车上的那个人不是我

当然 不会是我 讽刺

信息的那一边 问着

你在哪里呢

也只能回答着 我在家 什么事

然后 哦..没事..问问吧了..

恩 我知道 

我永远也不会是那个被考虑被重视的那一个

可以被多少理由被拒绝  没时间没车不方便  要会想要体谅

恩 没关系 没什么的 就只是这样而已

只不过是被丢下被遗忘的那一个 而已

还会有什么资格不要脸的吵着被重视被注意

莫须有 

我真的强烈 感受没有任何罪过就被宣布判死刑的感受

不要说因为不想伤害我 不想要我辛苦

我不会明白 永远都不会明白

我有多恨 又多怨

_ 又 一 个 星 期 六

才过了几天

又是星期六 再来礼拜天

只要这两天没有节目 

心情就会不自觉的烂 

现在 烂上加烂

剩下最后一星期能够自由编排自己的行程

下礼拜天又要回到别人的公司去上班

以为原本能够自由自在轻轻松松的帮爸爸当作一份工直到上大学就好

就因为突然陪着朋友回到以前工作的地方面试

然后一起被叫进去

好好的条件 不知道要拿什么理由拒绝

而我 也应该找些事情转换我的注意力吧

虽然总这么说 但每次都失效 失效 失效

哈 工作吧 工作吧

至少可以长时间用笑容去对待别人

所以 剩下的一星期 开开心心的为自己过吧

chipsmore smile

_ 不再

一整晚 不知躺了多久才睡着

在还没天亮时被妈妈叫醒

犹豫了好久 赖了一下

我习惯赖床 马上起身似乎太残忍

该不该去呢 好想睡

在妈妈准备出门的那刻站在她面前 

刷牙 洗脸 绑头发

啊哈 跑步咯

大钟楼 不时重复看着大大的时间显示

他应该起身了吧 我想

算了 没什么 不用我管

回到家马上冲了烧烧的热水澡 然后钻回自己的床

早安 晚安 

睡了一觉 起身做工

下了场大雨

 冷冷的天 午餐 喝烧烧的鸡汤 

这样的一天就能让我觉得开心

不再 把所有的喜怒哀乐 往你身上摆 

会得到更多的失望 好失望。